| love-pocelui | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 00:30 | Сообщение # 1 |
Мега Админ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 93
Репутация: 0
Статус: Нет на сайте
| Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О, блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
***
возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
***
если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
***
сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
***
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
***
приведите с собой болельщиц.
***
войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
***
принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
***
придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
***
принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
***
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
***
через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
***
напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
***
придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
***
напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
***
принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
***
получив задание, съешьте его.
***
прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
***
пересаживайтесь каждые пять минут, перенося с собой все свои вещи.
***
сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
***
напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
***
принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
***
возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на ...!" - и гордо удалитесь.
***
организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
***
придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
***
сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
***
придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
***
придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
***
получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
***
принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
***
с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
***
спровоцируйте драку посреди экзамена.
***
если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
***
придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
***
приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
***
принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".
***
войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
***
после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
***
притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
***
принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
***
попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
***
принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
***
организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
***
разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.
***
пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
***
принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
***
напишите в качестве ответа на вопрос "15 аргументов, почему профессор козел".
(с) Есть еще эмовский вариант. Взять задание, расплакаться (или притвориться, что плачешь) и начать вслух рассуждать, как несправедлив мир и какие экзаменаторы садисты, что заставляют тебя страдать над этими дурацкими заданиями.
Можно еще притащить ноутбук и начать играть в какую-нибудь шумную стрелялку. Но это опасный способ провала экзамена.)
Можно на экзамене вслух читать молитву "Отче наш". Если вас будут просить прекратить, назовите экзаменатора атеистом и еретиком.
Можно взять задание и с криком тарзана выпрыгнуть в окно (ну это, ессна, если аудитория на первом этаже).
Есть пахабный вариант. Начать в середине экзамена себя ласкать, объясняя это тем, что тебе надо расслабиться, чтоб легче думалось.
Можно притащить с собой какую-нибудь хрустящую еду (орехи, чипсы, сухарики, печенье, яблоки и пр.), кофе в термосе и начать громкое есть, чавкая, мяча, нахваливая еду и производителя оной.
Можно сказать экзаменатору, что у тебя есть на него компромат из ФСБ. И если у тебя не будет пятерки за экзамен, то этот компромат станет достоянием гласности. Но это тоже опасный вариант.
Можно взять листочек с заданием, швырнуть на пол и сказать "не царское это дело" и гордой, царственной походкой удалиться из аудитории.
А вам слабо провалить экзамен со смаком? Напишите свои варианты веселого провала.)
| |
|
|
